10 de diciembre de 2017

Domingo en casa


Hoy es domingo claro está como el título lo indica, mi hijito se levantó temprano, bueno no se levantó, nos llamó pues había vomitado y luego hizo sus necesidades, imagine que estaba como decimos en Cuba empachado, así que lo llevé con una vecina y lo sobó, luego se fue son su mamá para la iglesia, el ya con dos añitos que tiene le gusta mucho la iglesia, así que se fueron y me quede en casa, con ganas de descansar pero de eso nada.

Como buen padre que soy al fin, tuve que ponerme a lavar las ropitas sucias del nene y que conste a mano pues no tengo lavadora, el día acá está totalmente nublado producto del paso de un frente frío y ha llovido mucho desde ayer, así que lavé, luego fregué y limpié la casa, no quiero que digan que soy un "vacan de la vida" los cubanos saben a lo que me refiero, pero son cosas que hay que hacer, ayudar en la casa, a veces creo que lo he hecho demasiadas veces ya, pero lo hago por mi hijo y siempre por él, pues todo lo hago por el, mis esfuerzos digo y mi dedicación.

Frío y gris, este domingo, pero me gustan así, quizas todos los días deberían ser así, me imagino en esta hora algunas ciudades donde este clima ya es habitual y sus habitantes ya están cansados de el, como Seattle o Londres. Pero en fin este es mi domingo y gracias por el.

8 de diciembre de 2017

10 aniversario muy pronto

Saludos a todos, quiero compartirles que el próximo 8 de enero mi blog estará de cumpleaños y uno muy importante, se trata del 10 aniversario de mi blog, por lo que a partir de este mes y hasta la esperada fecha estaré compartiendo en las redes sociales, muchos de los artículos que he escrito a lo largo de estos 10 años maravillosos, espero por ustedes para esta fiesta.

30 de noviembre de 2017

Víctima del bullying



Siguiendo el tema que comenté en un tema anterior, es algo que había pensado mucho en hacer y que hoy finalmente me lleno de valor para hacerlo, no será fácil pero lo haré porque veo que es una forma liberadora, es una forma de sacarse el veneno de adentro.

Lo diré así sin más, yo fui víctima del llamado “bullying” o acaso escolar, en algunos años de la primaria y secundaria, fueron años difíciles, demasiados para mí, en los que lidiaba sin saber con los problemas que trae la adolescencia y el divorcio de mis padres, que me trajo muchos tragos amargos, dolor y muchas lágrimas.

Los chicos y las chicas siempre se burlan de los que ellos creen ser los más tontos y débiles de la escuela, sin pensar en un instante lo doloroso que es que todos los días se burlen de ti, de tu situación económica, de tus zapatos, de tu ropa y de tu forma de ser. No todos encajamos en los cánones preestablecidos por la sociedad, algunos siempre somos los apartados, los “raros”, los que no encajan del todo y son entonces los excluidos, aquí entran los cristianos, los gay, los rockeros y emos, los pobres, los feos, los gordos, etc, pero todos y cada uno de estos “excluidos” valen mucho y tienen muchas cosas que mostrar al mundo, son grandes y excelentes personas.

No importa cuánto se burlen de ti, tú y yo valemos más que todos ellos, ellos van detrás, nosotros vamos siempre dos pasos adelante, no dejes que nadie te oculte los rayos del sol, atrápalos y muéstrales todo el brillo que ese diamante que llevas dentro los ciegue con su intensidad.

26 de noviembre de 2017

El valor de expresarse


Algunas personas me han criticado a lo largo de estos casi 10 años del blog, por expresarme del modo en que lo hago, sin quizás precaver en algunas ocasiones las consecuencias que esto pueda ocasionar (me), pero como alguien dijo un día en mi blog: “ser manzanillero no es un gentilicio sino una forma de ser” y como tal siempre expreso las cosas que pienso tal y como son, no las ando coloreando tanto, las digo y punto.

Pero el tema de este artículo es sobre un comentario que dejaron en Facebook, pues ahora estoy publicando en Facebook los artículos que voy escribiendo en el blog para ganar un poco en audiencia, en el comentario me dijeron algo así como que en vez de estar planteando mis situaciones personales de forma abierta que buscara un especialista, quizás un psicólogo pues tenía problemas que atenderme. Que comentario tan burlón pensé, una vez me sentía muy deprimido, transité por un largo período de depresión en el cual mi madre me invitó a tomar pastillas antidepresivas pero tal y como le dije en esa ocasión, no iba a lograr nada con ello sino más que ocultar con químicos mi verdadero estado emocional, así que siempre de forma valiente he expresado lo que siento tal y como suceden las cosas que me afectan en la vida.

Es eso, no todos tienen el valor de expresar sus sentimientos, a veces he sentido miedo, vergüenza y hasta pena por las cosas que escribo en el blog, pero estoy orgulloso de haberlo hecho por tanto tiempo, no lo hago por mí y sí al mismo tiempo, más bien lo hago para que muchas personas tengan algo en que inspirarse, a esa nueva generación que viene, que pueda aprender de los errores y los conflictos que la vida nos trae.

30 de septiembre de 2017

Nuevamente las decisiones díficiles

No sé si sea la crisis de los 30 a los que estoy llegando, pero les ha pasado que han iniciado un camino distinto y hermoso y que luego, y luego solo con el tiempo podemos ver que se va llenando de espinas y piedras que nos hacen tropezar. Durante mucho tiempo he reflexionado mucho sobre la felicidad, de si en verdad podemos o no ser felices, la verdad que a esta altura de mi vida, quizas no logro responderme tales cuestiones.

Estoy al borde de un abismo, pero saben algo, saltar al vacío de momento es mi mejor opción, solo que aún siento miedo saltar, aún cuando sé en lo profundo de mi ser que es lo mejor o que es mejor a la situación que estoy viviendo ahora, sin dudas saltar nunca fue tan bueno como ahora. Mi situación no es fácil, no la busque pero llegue a ella y me siento fatal, día a día siento como lo que en un principio fue algo lindo hablo del matrimonio, ha llegado a ser mi propia cruz y no estoy dispuesto a seguir cargándola por más tiempo, porque me está haciendo mucho daño, ya no puedo más con esto, estoy cansado de sufrir tanto en la vida para pasarme el resto de mi vida sufriendo por alguien en silencio, es díficil amigos, Dios sabe cuanto trabajo he pasado en mi vida, cuanto dolor y sufrimiento y ya no quiero seguir con esto, aún cuando se que me siento culpable por todo, culpable de saber que le voy a fallar a mi hijo, cuando necesite de mí y no esté para el, ¿qué tan justo puede ser sacrificarse por el bien de otro?, mis opciones se reducen día a día y debo prepararme para lo que viene, pero no tengo el valor, ¿me pregunto lo tendré?

24 de septiembre de 2017

Me he convertido en alguien ruin

No sé qué ha pasado conmigo, o tal vez sí lo sepa, pero cada día que pasa una parte de mí corazón, o de mi alma, o de mis sentimientos se va convirtiendo en piedra, he dejado escapar los buenos sentimientos que tenía por muchas personas, me he vuelto alguien frío y mezquino, al menos con parte de la familia de mi mujer y algunos vecinos e incluso amigos.

Sé que me está haciendo mucho daño, pues al final tantos sentimientos negativos solo destilan odio, rencor y eso es un veneno en nuestra vida, a mi suegra no la soporto, ella en el fondo es buena y se preocupa por mí, pero hemos tenido tantos encontronazos que simplemente a veces no la puedo ni mirar, hace pocos días el hermano de mi mujer discutió su tesis de universidad y ni las felicidades le di, incluso en la mañana cuando se iba a lo de la tesis ni le desee buena suerte, ¿Por qué estoy actuando así? ¿Por qué tanto odio?, el padre de mi mujer que vive al lado de la casa es otro que prefiero a veces que ni me dirija la palabra, cuando salgo de viaje a Manzanillo y regreso para Bayamo siempre digo antes de llegar a la casa la misma frase: ¡vamos a ver que fenómeno me encuentro ahora!.

Me he convertido en alguien demasiado individualista, en la casa de mi mujer prefiero que no me llamen para nada ni a una simple reunión de familia, me molesta que me pidan algo, que cojan algo mío, que entren al cuarto, todo me molesta, necesito ayuda esto no puede seguir, al menos ya me di cuenta de lo que está ocurriendo conmigo, es un primer paso, no sé si lo superaré, creo que ya me he agotado en ese ambiente de esa casa, le estoy haciendo rechazo, nadie lo sabe, mi madre sí, está preocupada, pero no sé cómo salir de este túnel en el que me he metido, las cosas ya han cambiado demasiado, no puedo tomar decisiones a la ligera no por mí, sino porque ahora tengo un hijo de por medio y debo como padre preocuparme por él, pero me pregunto mucho ¿y yo que, y mi felicidad? Acaso tendré que aceptar de por vida que simplemente nací para ser infeliz, hago cosas malas muy malas que me hacen sentir bien, voy a lugares donde no debería ir pero allí encuentro paz y sosiego, lejos de todo y de todos, a veces camino mucho para encontrar esos lugares apartados donde puedo sentirme libre, como dice Arjona en una de sus canciones estoy entre el que soy y el que muchos quicieran.

30 de abril de 2017

De Alien a Prometheus, preguntas y respuestas

De niño fui al cine con mi papá, nunca olvidaré ese día, mi papá no debió llevarme pero al final fui con él, en ese tiempo proyectaban las películas en “pantallas gigantes”, ese día ofertaban Alien el octavo pasajero, un clásico del terror, quede traumatizado y el miedo invadió todo mi ser, pero valió la pena, muchos años después tuve la oportunidad de volver a ver Alien, esa vez en un formato más pequeño, pero en su carta entrega hablo de Alien Resurrección, viví el mismo miedo que en aquel entonces, al igual que cuando niño no pude terminarla de ver, salí corriendo del cine y hasta la casa no me detuve.

Pasó el tiempo, y ya crecido pude ver todas las partes del clásico Alien y ahora más recientemente la precuela de Prometheus y ancioso por la próxima entrega de Alien Covenant, pero bien me centraré en lo que quiero reflexionar, cuando vi “el octavo pasajero” me hice unas preguntas que al igual que millones de cinéfilos con cierto grado de comprensión, no pudieron ser respondidas durante muchos años hasta Prometheus, por ejemplo quienes eran esa civilización en aquella nave encontrada en esa luna lejana y quienes y de donde provenían los Aliens, aquel ser petrificado llamado “Space Jockey”, ¿quiénes eran y de dónde venían?, ¿qué sucedió que terminaron en aquel punto del universo abandonado? Eran preguntas que me dieron mucha vuelta en la cabeza, hasta que finalmente Ridley Scott uno de mis directores favoritos y director de la franquicia, decidió que era el momento oportuno para tratar de dar respuestas a aquellas preguntas que el mismo construyó con Alien.

Prometheus es una gran película sin dudas, de la cual soy fan, me encantó la fotografía, la banda sonora, las actuaciones y a lo que vino ser, Ridley nos respondió a todos el origen del Space Jockey, eran ingenieros de terraformación, nuestros creadores de los temibles Aliens, pero abrió otras preguntas tales como ¿Por qué dirigir esas “armas biológicas” contra la tierra? ¿qué sucedió que tomaron tal decisión? Esas se intentaran responder ahora con Alien Convenant pues el gancho que nos han dado con el tráiler es muy sorpréndete, pues al final de Prometheus la doctora Shaw se dirige al planeta de los Ingenieros el supuesto Paraíso, pero el mismo parece que dejo de serlo para convertirse en un infierno, aunque esta entrega no tiene una continuidad en la línea de tiempo de Prometheus estará en la misma línea, sin más esperaremos por esta nueva entrega.