Nuevamente las decisiones díficiles

No sé si sea la crisis de los 30 a los que estoy llegando, pero les ha pasado que han iniciado un camino distinto y hermoso y que luego, y luego solo con el tiempo podemos ver que se va llenando de espinas y piedras que nos hacen tropezar. Durante mucho tiempo he reflexionado mucho sobre la felicidad, de si en verdad podemos o no ser felices, la verdad que a esta altura de mi vida, quizas no logro responderme tales cuestiones.

Estoy al borde de un abismo, pero saben algo, saltar al vacío de momento es mi mejor opción, solo que aún siento miedo saltar, aún cuando sé en lo profundo de mi ser que es lo mejor o que es mejor a la situación que estoy viviendo ahora, sin dudas saltar nunca fue tan bueno como ahora. Mi situación no es fácil, no la busque pero llegue a ella y me siento fatal, día a día siento como lo que en un principio fue algo lindo hablo del matrimonio, ha llegado a ser mi propia cruz y no estoy dispuesto a seguir cargándola por más tiempo, porque me está haciendo mucho daño, ya no puedo más con esto, estoy cansado de sufrir tanto en la vida para pasarme el resto de mi vida sufriendo por alguien en silencio, es díficil amigos, Dios sabe cuanto trabajo he pasado en mi vida, cuanto dolor y sufrimiento y ya no quiero seguir con esto, aún cuando se que me siento culpable por todo, culpable de saber que le voy a fallar a mi hijo, cuando necesite de mí y no esté para el, ¿qué tan justo puede ser sacrificarse por el bien de otro?, mis opciones se reducen día a día y debo prepararme para lo que viene, pero no tengo el valor, ¿me pregunto lo tendré?

Me he convertido en alguien ruin

No sé qué ha pasado conmigo, o tal vez sí lo sepa, pero cada día que pasa una parte de mí corazón, o de mi alma, o de mis sentimientos se va convirtiendo en piedra, he dejado escapar los buenos sentimientos que tenía por muchas personas, me he vuelto alguien frío y mezquino, al menos con parte de la familia de mi mujer y algunos vecinos e incluso amigos.

Sé que me está haciendo mucho daño, pues al final tantos sentimientos negativos solo destilan odio, rencor y eso es un veneno en nuestra vida, a mi suegra no la soporto, ella en el fondo es buena y se preocupa por mí, pero hemos tenido tantos encontronazos que simplemente a veces no la puedo ni mirar, hace pocos días el hermano de mi mujer discutió su tesis de universidad y ni las felicidades le di, incluso en la mañana cuando se iba a lo de la tesis ni le desee buena suerte, ¿Por qué estoy actuando así? ¿Por qué tanto odio?, el padre de mi mujer que vive al lado de la casa es otro que prefiero a veces que ni me dirija la palabra, cuando salgo de viaje a Manzanillo y regreso para Bayamo siempre digo antes de llegar a la casa la misma frase: ¡vamos a ver que fenómeno me encuentro ahora!.

Me he convertido en alguien demasiado individualista, en la casa de mi mujer prefiero que no me llamen para nada ni a una simple reunión de familia, me molesta que me pidan algo, que cojan algo mío, que entren al cuarto, todo me molesta, necesito ayuda esto no puede seguir, al menos ya me di cuenta de lo que está ocurriendo conmigo, es un primer paso, no sé si lo superaré, creo que ya me he agotado en ese ambiente de esa casa, le estoy haciendo rechazo, nadie lo sabe, mi madre sí, está preocupada, pero no sé cómo salir de este túnel en el que me he metido, las cosas ya han cambiado demasiado, no puedo tomar decisiones a la ligera no por mí, sino porque ahora tengo un hijo de por medio y debo como padre preocuparme por él, pero me pregunto mucho ¿y yo que, y mi felicidad? Acaso tendré que aceptar de por vida que simplemente nací para ser infeliz, hago cosas malas muy malas que me hacen sentir bien, voy a lugares donde no debería ir pero allí encuentro paz y sosiego, lejos de todo y de todos, a veces camino mucho para encontrar esos lugares apartados donde puedo sentirme libre, como dice Arjona en una de sus canciones estoy entre el que soy y el que muchos quicieran.